倾诉:六月雪
采访:丁进阳
时间:5月26日
人生最痛苦的不是死别，而是生离。
——本期倾诉主角六月雪
一千零一只纸鹤
7年前，我20岁，在一次聚会上认识了沉默寡言的伟。巧合的是，一个月后我参加一个学习辅导班，又一次遇上了他。由于我们两家都住在沁园小区，所以我们上学、放学便结伴而行。
不知什么时候，伟开始在上学的路上偷偷拉我的手，我的初恋悄悄地开始了。
恋爱的日子里，爱情像花儿一样。伟过生日时，我也不知道哪儿来的那么大劲儿，竟然在几天的时间里就折完了整整一千零一只纸鹤。当我把纸鹤递给他时，他感动得抱着我哭了。
我没有让他看我磨破了的手指，我知道他看了会心疼。为了赶在他的生日之前完成这些纸鹤，我付出了多少只有我自己知道。我亲手折的一千零一只纸鹤饱含了我对他浓浓的爱。那些纸鹤是我用了几天几夜折出来的。
然而，冥冥之中我却有一种不祥的预感，我告诉他：“如果有一天我们分手了，你也要好好保存这些纸鹤，不要弄丢了，不要忘了曾经有一个女孩深深地爱过你。”伟听了含着泪说：“不会有那么一天的，傻瓜，我们是不会分开的。”
在以后相处的日子里，虽然偶尔也有争吵，但更多的是甜蜜和幸福。
伟比我大3岁，待我很细心、很体贴，他总是像宠小孩一样地宠我。虽然我们都不富裕，但他每个月都会带我去吃我最喜欢吃的肯德基，我想要的东西他从来没有说过“不”字，只要是我要的，他都会满足我。而我也总是省吃俭用给他买衣服，但他每次都不要，说省点钱让我自己买漂亮的衣服。
我们就这样彼此深爱着，彼此为生活中的点滴感动着。
数着日子盼毕业
一年后，我们参加了成人高考，考上了不同的学校。伟由于工作原因没能去上学，而我则放弃了工作去了外地上学。上学之前我答应他，毕业后就会回来找他。他说，等我回来后就马上结婚，我感动得哭了。自那一天起我数着日子等待这一天的到来。
两年的时间对无法天天见面的我们来说是遥远而漫长的。在学校的日子里，我们每天通电话，我把所有的零花钱都省下来买成了电话卡。每个月我都会借回家的机会与他见上一面。记得2003年4月的一天，我在电话里高兴地告诉他周末要回去时，他却阻止我不让我回去。因为那时非典刚刚来临，我还不知道它的危害，我执意要回。他在电话那头着急地大声训斥我，他第一次对我发火。我委屈地哭了，后来学校封闭了，我才知道他的训斥是为了我好。
除了打电话外，我将所有的空闲时间都用来给他写信，每次都是边写边忍不住流泪，我深深地体会到了被思念折磨的痛苦，多希望能马上毕业结婚，再也不分开。在信中我不止一次地告诉他：我爱他，我这辈子只爱他一个人，发誓这辈子除了他我谁也不会嫁。我们就这样疯狂地、深深地相爱着。
终于毕业了，当我满怀希望准备回家做新娘时，父母却非要让我继续读本科。伟也希望我能继续深造。两年的时间让我尝尽了相思的痛苦，我无法再继续这样下去，所以我违背了父母的意愿，回来找了份工作。当我做好了当新娘的准备，把一切告诉父母时，让我无法接受的事情发生了。
父母反对，我无力抗拒
同在一个小区，父母对伟和伟的家庭多少有些了解，他们觉得伟无论从学历、长相、家庭条件都配不上我，关键问题是，伟的父亲在我们那儿的口碑不怎么好，父母因此死活不同意我俩的事。父母动员了我所有的亲戚，甚至费尽心机找到了我最要好的朋友。一时间，所有的亲人、朋友都对我的爱情持反对意见，面对这一切，我只能默默地流泪，因为我知道，我说服不了他们。
无论伟的家庭怎样，他都是个诚实、善良的男孩，对我的好只有我自己知道，我不想放弃这段感情，也不会放弃这段感情，因为我们相信我们的爱情是世界上最完美的爱情，我想终有一天他们会理解我们的。可当我最好的朋友告诉我，我的父母去单位找她并含着泪让她劝我离开伟的时候，我哭了。
母亲天天劝我，我不知该说什么，只有默默地流泪。看我无动于衷，脾气暴躁的父亲甚至开始骂我，母亲开始威胁我，要和我断绝关系。但我还是没有妥协，我不想放弃我的爱情。我真的累了，我无力去说服自己的父母，说服家人和朋友，我想到了放弃，但想到这么多年来走过的风风雨雨，想到伟对我的好，我就会有太多的不舍和不甘心，我不想我们的爱情在经历了这么多年的风风雨雨后会是这样的结果。我们曾经想过一起离开，离开这座城市，可那是一个多么不现实的想法。我无数次地无奈，无数次地哭泣，我真的不想放弃这段感情，但除此之外，我不知道自己该怎么做。我真的绝望了，我不知道还有什么可以支撑着我继续走下去，我只有选择放弃，我知道自己一定会后悔，因为分手了就不会再有人像伟那样对我那么好了。
伟知道我心里怎么想的，他没有埋怨我，更多的是责怪自己。我知道他也很难过，他也不想让我放弃，但他更不想看到我每天那么痛苦。于是我们开始试着慢慢分开。
分手不是件容易的事
七年的感情怎么能说分就分了？这是我们谁也不能接受的。每一次谈到分手我们就抱头痛哭，我们不敢去想没有了彼此以后的生活会是怎样。因为我们习惯了每天有彼此的陪伴，每天电话里的嘘寒问暖。
这期间他曾经不止一次地告诉我：这辈子除了我，他不会再爱任何一个女人了。我听了心像针扎一样疼痛。我说，我今生欠你一个承诺，如果有来世我一定和你做夫妻。我不明白结局为什么会是这样？为什么相爱的人不能在一起？为什么老天要这样折磨我们？这样的痛苦一直折磨了我们一年，最后我终于狠下心来。
那是去年的5月，我在同事的介绍下认识了另一个男孩，我想这样我会更容易忘掉他。可是我错了，虽然我和伟不再联系，但是我每天晚上躺在床上都会想他，想我们曾经的海誓山盟，曾经的天长地久，想着想着就泪流满面，但我只能默默地想，本以为时间长了就会好的，可是我又错了，思念随着时间的推移不但没有减少，反而与日俱增。我无法继续我的正常生活，无法忘记我深爱的人，我一直都在牵挂着他，一直都在打听他的消息。我知道他过得一点儿都不好，很长一段时间他不吃不喝，听说他人瘦了好多，变得很颓废，他每一次给我打电话都是痛不欲生，无论我怎么劝他，他就是不听。他说，他会等我的，会等我一辈子，如果我疲倦了，累了，如果我愿意，他永远是我避风的港湾。我知道这些话不是哄我开心的，可是我除了流泪之外，还能做什么？
后来，我听说他为了我曾经试图自杀，再后来就带着悲伤离开了这伤心的城市，去了南方。我知道是我深深地伤害了他，我知道我这辈子欠他很多很多，因为许下的承诺就是欠下的债，今生欠他的只有等到来世再还。
现在他又从南方回来了，我知道他过得不好，但我不想打扰他平静的生活，更不想再一次地去伤害他。现在的我每天都把自己封闭起来，让泪水来陪伴我，在泪水中想念他，每一天思念都像毒药腐蚀着我的全身，每每想到他我就泪流满面，我现在才知道人世间最大的痛苦其实不是死别，而是生离。我渐渐地喜欢上了这种感觉，我喜欢这样一遍一遍地流泪，喜欢用泪水浸洗着自己的伤口，喜欢用泪水重复着往日的悲伤，喜欢每天默默地在泪水中想念他。
